Alors là, je crois que j’ai vraiment un problème !
Dans quel pétrin je me suis encore foutu ?
Où est ce que je suis ?
Oh ma tête !
Suis allongé, fait tout noir, où est la lumière ?
Cherche l’interrupteur, qu’est ce que c’est que cette paroi ???
Suis dans une boite, qu’est ce que je fous dans une boite ???
Essayons le truc ancestral :
AU SECOURS !!!
Rien, silence, 30 secondes à attendre et on recommence :
AU SECOURS, Y A QUELQU’UN ???
Rien, silence, Allez c’est toujours à trois que ça marche :
A L’AIDE, AU SECOURS !!!!
Rien !
Mais où je suis bordel de merde ?!!
Un peu de lumière, où est ce briquet, où est ce putain de br…Ah ! Le voilà.
1, 2, 3 et Dieu dit : et que la lumière soit…Et la lumière fut !
Un cercueil !!! Un foutu cercueil !
Qu’est ce que je fous dans un cer…Attends, si je suis dans un cercueil, ça veut dire que je suis enterré, mais je suis vivant bordel de merde !!!
OH, JE SUIS VIVANT !!!
Qu’est ce que tu veux qu’il m’entende. Merde la mousseline prend feu…
Tape dessus, étains moi ça abrutit, crache, ça marche pas, étouffe avec ton bras…
Ouf, c’était moins une…
Bon, calme toi un peu et réfléchis.
Je suis 6 pieds sous terre, dans un cercueil et je ne sais même pas comment je suis arrivé là…Oh ma tête…
Mais qu’est ce que j’ai fait hier ??
On va commencer par le début :
Ca c’est facile, je me suis levé, le réveil sonne à 8h00.
Tête dans le cul, je me lève ensuite douche, brossage de dent, rasage, m’habille, café, télé et je pars.

8h30 – Métro et ses gens qui font la gueule et moi, qui, essaye de lire un bouquin pendant qu’une vieille qui, bien qu’à la retraite, a décidé de prendre le métro bondé de 8h30 écarte tout le monde parce qu’elle a besoin de place pour Popeye son caniche.
Je sifflote, histoire de me calmer.
- La K, la Ka, la canicule…

9h00 – Donc arrivé au boulot, je bosse au Assedic, je pointe, regarde le planning et bien sûr je suis d’accueil, je crois que l’on m’en veut, bref, café et hop prêt à discuter avec des cons pendant 3h…

12h00 – Qu’est ce que j’ai mangé hier…Couscous, exact, on était vendredi donc c’était couscous. Au milieu du repas je croise un collègue, George qui manque de bol pour moi m’a prit en amitié…J’ai rien contre les vieux poivreaux gentils qui veulent refaire le monde, ça me rappel mon père, mais des fois je peux vous le dire çà lourde très franchement et aujourd’hui est un jours où ça me lourde. Et le voilà parti sur la guerre d’Algérie…
Tu sais on as vraiment été des enfoirés de laisser les Arkis…
Hum.
Mais c’est pas comme à la télé la guerre, tu sais, quand tu ramasse ton meilleur ami qui vient de tomber sous un obus et qu’il te demande d’aller voir sa femme et de lui dire qu’il l’aimera toujours…
Hum
 Et il te parle de ses deux gosses que tu as vu naître et tu sais que ses gamins que tu adorais tu ne pourra plus les regarder en face…Et pendant qu’il te raconte tout ça tu penses pas à ton ami dont tu comprime la plaie béante avec ta main et que tu essaie de refermer bien que les boyaux sortent…Non, non fiston, tu penses à ta femme et à tes gosses et tu es content d’être à ta place et qu’il soit à la sienne…Tu sais gamin, la guerre, ça rend égoïste…
Et là, il se met à pleurer.
Et moi, je n’ai plus faim…Connard !

13h00 – Je retourne au boulot, je repointe, je vais à mon bureau et vais commencé à trier des dossiers quand ma chef me donne trois documents à faire photocopier de « toute urgence ». Là bas je rencontre Sophie qui marié avec ce con d’Antoine…On fait l’amour sur la photocopieuse, je suis sur le point de jouir quand je m’aperçois que j’ai oublié de fermer la porte et que tout le monde nous regarde depuis 10 minutes et surtout Antoine qui lâche ses dossiers et qui avance vers moi…
Mais…Mais…Qu’est ce que vous faites ???
Euh…Des photocopies, on ne sait jamais le coup de l’autruche…
Il me colle son poing (à zapper le coup de l’autruche), j’ai mal mais je ne tombe pas et puis je ne réplique pas je pense que la blague passerai mal, j’entends Sophie hurler, Serge et Fabrice (deux potes du boulot) retienne Antoine et l’éloigne du ring, fin du match, ma boss qui elle aussi a due assisté à toute la scène me prends à part et dit de prendre ma journée histoire de calmer un peu le jeu…Je hausse les épaules et prends ma veste. Elle m’accompagne jusqu'à l’entrée et me dit dans le creux de l’oreille que j’ai de très belle fesse, tout ça avec un grand sourire et un clin d’œil...

13h44 – Hésitation entre le métro et le bar du coin, le bar l’emporte par K.O au bout du 2ème round.

14h37 – C’est quand j’arrive au bout du 5ème demi que mon portable sonne et que je reçois un appel de Laurent, mon meilleur ami. Il m’apprend que Vanessa vient de le larguer pour quelqu’un d’autre mais qu’elle ne lui a pas dit qui.
Je lui dis que je suis un peu fait là mais que s’il veut on peut se voir vers 20h pour fêter ça et je raccroche.
Je paye et sors du bar.
Redirection le métro et donc re-sale gueule et repetite vieille qui n’est là vraiment que pour m’emmerder, pour la peine quand j’arrive à ma station, je lui vomit dessus avant de sortir et de m’enfuir en courant…

15h13 – J’arrive chez moi, je me déshabilles et jettes mes fringues dans la machine, appuis sur le répondeur et cours sous la douche.
Vous avez un nouveau message, reçu à 15h52…
Marc, c’est Sophie, j’ai quitté Antoine, je t’aime. Je t’attends…Appel moi.
Quelle conne !!!
Donc douche, qui me fait un bien fou et c’est quand je commence à sortir le gel douche que l’on sonne à la porte…Merde.
Je sors, prends une serviette et vais ouvrir.
C’est Vanessa…
Salut…
Je la regarde interloqué, un sourcil levé.
Salut, je lui réponds.
Tu me fais entrée !
Qu’est ce que tu fais là ? (je la laisse rentrée).
Je voulais te voir.
Et on peut savoir pourquoi ?
Pour ça…Elle colle ses lèvres contre les miennes.
Je la repousse
Tu sais Laurent, c’est mon...
Je n’ai pas le temps de finir ma phrase, elle m’enlève ma serviette et ma résistance tel Jéricho face aux hébreux tombe.
Chut…
Et elle commence à descendre.

19h30 – Merde, je suis en retard. Je pousse Vanessa qui dors sur moi, m’habille, dit à Vanessa de faire comme chez elle et je claque la porte.
Je cours jusqu’à ma voiture et file jusqu’à Bastille où j’ai rendez vous avec Laurent.

20h00 – Bien sur je ne trouve pas de place et finis par me mettre en double file.
Je retrouve Laurent accoudé au bar, dès qu’il m’aperçoit il me prend dans ses bras et fond en larme.
Je commande.
Il pleure.
Je commande pour lui.
Il pleure.
Je bois.
Il pleure.
Je bois son verre.
Il pleure.
Je suis bourré.
Quelle salope, mais avec qui elle est partie ?
Moi qui suis complètement fait, je lui réponds.
Avec moi.
Quoi ?
Bah moi, c’est avec moi que baise Vanessa.
Quoi !!
Et c’est là que j’ai commis un grosse erreur, les amis ne peuvent pas tout entendre. Repoing dans la gueule, je perds une dent ce qui me fais désaouler instantanément. Je tombe et il me fini à coup de pied alors que je suis par terre. Les barmans nous séparent et me virent du bar.
Je titube jusqu’à une pharmacie où je demande de l’aide à la pharmacienne de garde… Elle me vend de quoi me soigner et me vire rapidement de la pharmacie comme si j’étais un toxico en manque.
En me nettoyant tant bien que mal dans les toilettes d’un rade pourris, le seul qui m’ai accepté après mettre fait jeter des 4 autres endroits pleins de standing où j’avais essayé de me rapatrié (et la non assistance à personne en danger), je me regarde dans la glace et je me dis que c’est vrai il n’y a que la vérité qui blesse…
Enfin dans tout ça je regarde ma montre et m’aperçoit qu’il est 2h30 ce qui veut dire que la plus part des bars sont fermé et que je vais devoir me resaoulé ici !
Je sors des toilettes…
Patron, un triple whisky.
Il ne me regarde même pas et me sert. Au bout du 5ème je lui dis de laisser la bouteille…Il me dit que ici on paye d’abord. Outré, je sors ma CB, paye et me casse de cet endroit.
Je prends la rue de Charenton. Un clodo me demande si je n’ai pas 0,20 €, je lui donne 5€ et il me dit que je suis son meilleur ami. Comme quoi, l’argent peut faire des miracle, je viens de perdre un meilleur ami et pour 5€  j’en récupère un autre.
Je continue ma route en finissant ma bouteille dont le whisky a d’ailleurs un très mauvais goût, je regarde la marque : Oh putain c’est du Cutty…
Je lâche la bouteille qui s’écrase sur le trottoir.
Il est 4h23 quand j’arrive au niveau de père Lachaise et j’ai envie de vomir…J’ai aussi envie de pisser et je vais m’assouvir sur la première devanture que je vois.
Aaaah, ça fait du bien, je me détends tellement que je me vomit dessus et tombe en arrière. Je me rattrape à la poigné de la porte du magasin mais celle-ci s’ouvre et je me retrouve sur le paillasson…
Et ensuite le trou noir…

Ok…Donc si je résume maintenant je comprends mon mal de crâne.
Mais qu’est ce que je fous dans ce cercueil…
Merde, il bouge !!!
Attend, s’il bouge c’est que je ne suis pas sous terre !!
Qui ne tente rien n’a rien, mains sur l’ouverture et 1,2,3…
Boom, le cercueil s’ouvre.
Les 2 mecs, qui le transportait, surpris le lâche et je me retrouve par terre encore à moitié dans ce foutu coffre à cadavre.
Je me relève, et je vois les 2 types qui me regarde bizarrement voire effrayé vu la tête que je dois avoir je dois ressemblé à leur client habituel sauf que moi je bouge. Ca doit être comme si le cadavre que le médecin légiste allait autopsier se réveillait pour prendre la tangente.
Je leur dis bonjour !
Il fait beau hein !
L’un répond par un signe timide de la main
Bon c’n’est pas tout ça, les gars, mais vais vous laisser…
Et je sors fissa avant qu’ils comprennent et qu’ils appellent les flics.

Enfin, je suis dehors, je respire, tout est en place à part une dent, je suis vivant, je n’ai pu de meilleur ami (quoique j’ai celui à 5€) mais j’ai deux copines ce qui compense pas mal…

Je vais aller prendre un café…